DB: Mission S-P P-A-S⁵!

DV: War grandios, gerade wegen deiner Verhüllung!

DB: Negligés fördern nun mal die Phantasie.    

DV: Oh ja! Und, wenn ich das anmerken darf, es steht dir ausgezeichnet.
DV: Oh ja! Absolut! Es ist prächtig!
DV: Wirklich?
DV: Und dir geht es echt gut?
DV: Jetzt, ja doch, wieder sehr gesund.
DV: Ernsthaft? 
DV: Du weißt schon noch, dass du vor unserem Techtelmechtel eine nicht gerade kleine Schüssel Sahne verputzt hast. Und von der Tarte, übrigens, habe ich auch nicht viel abgekriegt.
DV: Nur wenn du es auch willst. Ich übernehme keine Verantwortung! 

DB: Sorge dich nicht, meine Liebe. Leg sie mir auf die Beine und geselle dich vorsichtig neben mich. Wir wollen ja nicht in einem mit Öl verschmierten Bett liegen.       

DB: Ich muss mir Kilos anfuttern.    
DV: Aha, und wieso, wenn ich fragen darf? 

DB: Du darfst, es ist ganz einfach erklärt. Der Anteil an Schwefelwasserstoff ist auf den Land von Kain periodisch höher. Die Außentemperatur sinkt in diesen Phasen ebenfalls um einige Grade nach unten. Und du weißt ja: Meine Blase ist ein sich selbst regulierendes System.  

DV: Verstehe ich zwar nicht, aber sprich mal weiter.
(DB nimmt die Kelle in die Hand und setzt an. Währenddessen sie mehr oder weniger kaut, führt sie weiter aus.)  

DB: Dies, und der Umstand, dass mein Körper weitaus mehr braunes Fettgewebe speichert, als eure Körper, die das nur an verschiedenen Partien - Hals, Nacken, Schlüsselbein und entlang der Wirbelsäule - in extrem geringen Mengen dauerhaft bilden können...    

(DB ignoriert DVs Worte und eine weitere Kelle aus Nuss und Öl verschwindet in ihrem Mund.)  
DB: Ohne geht nicht, muss essen. Bald ist es wieder soweit.    

DV: Was ist bald wieder soweit?

DB: Das Gas wird kommen, und ich muss ruhen.

DV: Moment! Reden wir tatsächlich von einer Anreicherung von Wasserstoffsulfid in der Luft? Oder habe ich mich verhört? Verzeihe, aber das Zeugs ist doch hoch toxisch!

DB: Keine Sorge, die Volumenanteile bringen niemanden um, nicht mal die Insekten. Trotzdem wird es bald nach faulen Eiern riechen.     

DV: Igitt!! Schon alleine der Gedanke daran ... wie kannst du dabei nur ruhig weiteressen?

DB: Man gewöhnt sich daran, also an den Gestank, nichtsdestotrotz wird er andauern. Merke dir: Riecht es nicht mehr, ist man entweder tot oder es ist vorbei.    

DV: Warum beruhigt mich das jetzt nicht wirklich? 

DB: Bevor es richtig losgeht, wirst du das Terrain ohnehin verlassen haben. 
DV: Was!? Nein! Ich meine: Ich will hierbleiben! Selbst wenn du manchmal arg nervst, es gefällt mir einfach bei dir ... und ich glaube, weißt du, ich denke, ich habe mich ein wenig in dich verli...

DB: Sag sowas nicht, auch wenn es stimmen mag. Höre: Du kannst nicht bleiben. 

DV: Und wieso?

DB: Dafür ist keine Zeit mehr, leider. Ich kann dich nicht jenseits von Uisge Beatha bringen und ohne meinen Schutz wirst du dort zwar lebend ankommen, aber dein Nefesch wäre durch die hartnäckigen "Reinigungsaktionen" der Reptilien und Insekten arg geschunden, dein Neschama würde hilflos zusehen und dein Ruach käme höchst traumatisiert von dannen und gewiss für lange Zeit nicht mehr zurück.

DV: Dann gehen wir eben gemeinsam. Ich kann dein Nurdachboot steuern und du ruhst dich derweil im behaglichen Bett aus. Von mir aus kannst du auch dieses eklige Zeugs futtern oder was auch immer.  

DB: Lass es mich dir einfach erläutern: Selbst wenn die Zeit in meiner Blase langsamer vergeht und ich körperlich quasi eine Ewigkeit leben könnte, so ist mein Gehirn doch nicht dafür konzipiert länger als 1000 Jahre zu bestehen. Das hier ist nicht das Paradies, meine Liebe. Das ist nicht Gan Eden, es ist eine Art Neu-Eden. Ich habe keine Absolution! Ich stehe wie alle anderen tief in der Erbschuld der Sünde. Und ich lebe sie ungeniert auch aus, sonst wärst du nicht da. Sonst wären niemals Frauen oder Männer hier gewesen.  
DV: Tut mir leid, das klingt irgendwie, wie soll ich sagen...? Sinnbefreit?
DB: Schau, kein Mensch wurde älter als Metuschelach. Jared wurde 962, Noah 950, Adam und Eva wurden je 930 Jahre. Niemand der Vorsintflut-Bewohner starb an einer rein körperlichen Erkrankung. HaSchem lies das nicht zu. Bevor so etwas geschehen konnte, nahm er sie zu sich. 
DV: Sorry, ich stehe nach wie vor gewaltig auf dem Schlauch. 
DB: Okay, nehmen wir Henoch für ein bekanntes und nachgewiesenes Beispiel heran. Er durfte lediglich 365 Jahre auf Erden leben, was wenig war zu besagter Zeit. Er wurde von HaSchem nicht wegen seines Glaubens entrückt, sondern weil er mit ihm wandelte. Vornehmlich die Vielzahl an Ereignissen und Erlebnissen bei seinen "Wandlungen" mit dem Schöpfer waren es eben, die ihn so sehr verwirrten, dass seine angesehene Reputation als ein Seher, als ein Mann des Herrn, jäh schwand und am Ende ganz verging. Alle wollten ihm Glauben schenken, doch die allerwenigsten waren in der Lage seine zerfahrenen Gedanken, die zerstreuten Erzählungen und den daraus geschlussfolgerten Prophetien auch nur ansatzweise zu folgen. Ihr, um es auf den Punkt zu bringen, würdet heute wohl unbesonnen-urteilend sagen: Jener Henoch, dieser welcher - er hat eine schwerwiegend geistige Erkrankung. 

DV: Und an was, wenn ich fragen darf, litt er? Demenz? Schizophrenie?
DB: Zuerst gab es viele Gerüchte, doch um ehrlich zu sein, weiß ich es nicht, denn nachfolgend wurde sich ausnahmslos darin geübt darüber den Mantel des Schweigens auszubreiten. Letztendlich einigte man sich darauf, dass er einfach weggenommen wurde. 

DV: Okay, kurzum: Du meinst also, auch du könntest nicht länger als 1000 Jahre alt werden, mit gesundem Geist zumindest. Und genau deswegen "ruhst" du, um die dir gegebene Zeit zu verlängern. Verzeihe um die doch offenkundige Frage, die sich mir dabei stellt: Wie lange gedenkst ergo noch leben zu können?
DB: Es ist nicht so einfach. Du musst wissen, die ersten zwei Jahrhunderte war ich wesentlich länger in Torpor als ich wach war.   
DV: Torpor? 
DB: Eine Art von Erstarrung durch Betäubung. 

DV: Du hast dich betäubt? Mit was denn bitte? Morphium, Opium ...?   

DB: So ungefähr. Ich stellte aus verschiedenen Pflanzenextrakten ein Mittel mit reichlichem Anteilen an Opiodpeptiden mit schmerzstillen Eigenschaften her, angereichert durch meine natürliche, serotoninhaltige Ernährung... 
DV: Der Schnaps!!? 

DB: Exakt. 

DV: Und warum, verdammt noch mal, sollte ich dann auch davon trinken? 

DV: Irgendwie beruhigt mich das, obgleich... Standest du echt 2000 Jahre unter Drogen!  
DB: Genaugenommen nicht. Ich reduzierte nach Einnahme einer großen Dosis der opiumhaltigen "Zaubermischung" meine Atmung, Körpertemperatur und Herzfrequenz, ebenso wie alle anderen Körperfunktionen, die den Stoffwechsel betrafen, der wohl auf das Niveau eines Diabetikers abflachte; meine Hirnaktivitäten waren vergleichbar mit denen eines an Demenz Erkrankten.

DV: Das hört sich nach ganz viel Schwindel an.  

DB: Nicht wirklich. Ich kann ein Enzym, ein Sarkoplasma - der lebende Zellinhalt einer jeden Muskelzelle -, auf natürliche Weise hypothermisch verändern, was mich befähigt in Hibernation zu fallen. Du musst hierbei wissen, dass jenes Enzym ein absolut notwendiges Protein ist, das quasi die Aufgabe eines Kalziumbeförderers hat. 

DV: Aha. Und für was soll das genau gut sein? 

DV: Ähm, lieber nicht. Ich begnüge mich mit dem Zusehen.

DB: Schade, du verpasst da was.   
DV: Streng genommen, hab ich wohl die Hälfte verpasst, was du gesagt hast, und noch weniger davon verstanden. Dennoch, ich bleibe bei meiner ursprünglichen Feststellung: Du hast gemogelt und tust es ungehindert weiterhin.   

DB: Wenn dem so sei, dann schummeln wohl elf der euch bekannten siebzehn Säugetier-Ordnungen.     

DV: Oder mit anderen Worten: Du - und nur du - kannst das alles just so, weil du halt ein Übermensch bist. Und ich, so wie alle Teile der degenerierten Masse da draußen im Ereignishorizont des Schwarzen Loches, die können das halt nicht, so wie auch ich nicht dazu befähigt bin, selbst hier in deiner ach so schönen Blase. Und ja, ich habe fertig. Punkt.

DB: Pardon, das stimmt nicht so ganz. Die Bewohner eines Ortes im nordwestlichen Oblast Pskov - früher Pleskau - in Russland, Nahe der heutigen Grenze zu Estland, konnten das noch vor etwas mehr als einem Jahrhundert und taten es auch. Sie nannten es Lotska. 

DV: Lot of  Ska?

DB: Nein, Lotska. Mit dem ersten Schnee gingen sie in ihre Unterkunft, machten ein Feuer und legten sich hin. Einmal am Tag standen sie auf, tranken etwas Wasser und aßen ein wenig Brot. Abwechselnd sorgte einer der Mitschläfer dafür, dass das Feuer nicht ausging. So überdauerten sie die eisigen Monate mit so gut wie keiner Aktivität. Noch zu Zeiten Olgas, der Pseudo-Warägerin, war das Lotska keine unübliche Angelegenheit. 

DV: Was ist eine "Warägerin"? 

DB: Quasi eine Wikingerin, tatsächlich stammte sie vom Stamm der Gauten ab, obwohl sie sich bis an ihr Lebensende einbildete eine Warägerin zu sein, also eine Westslawin. Für dich ist sie vielleicht vielmehr bekannt als Olga, die Fürstin von Kiew und die Gemahlin von Igor.     

DV: Lotska hin oder her - das klingt für mich nach Unsinn! Heißt лежка [lezhka] nicht "lügen"?  

DB: Glaube mir, sie ist 890 geboren und starb als ihr Enkel Wladimir 980 das Reich wieder zurückeroberte beziehungsweise festigte - mit ihrer Hilfe im Übrigen.

DB: Ich wünschte du könntest ihre Schlüsselbewahrerin, Maluscha, fragen, damit du mir es glaubst.  

DV: Weißt du, ich bin in der russischen Geschichte ein wenig belesen. 

DB: Ach ja, ich vergaß - deine "Ost-Vergangenheit"... 
DV: Жопа!

DB: Na! Nicht "von mir aus". Wenn du meinen великолепная задница [velikolepnaya zadnitsa / prächtigen Hintern] betasten willst, dann sind die drei Schlüsselworte nicht "von mir aus", sondern...

DV: Ähm, "Ich glaube dir"??  

DB: Совершенно верно [Sovershenno verno]! Ganz richtig. Sehr gut, meine Liebe.

DV: Darf ich dann? 

DV: Diskriminierst du gerader meine Art zu leben?

DB: Gewiss nicht! Du bist in einer, für die Gemeinschaft konformen, langjährigen und in meiner Ansicht nach stabilen Beziehung, gepaart mit ganz viel Liebe, die weit über das rein Anatomisch-animale hinausgeht. So wäre ich fast fest davon überzeugt, dass du deine Partnerin selbst dann noch lieben würdest, wenn sie 200 Kilo wöge, 100 Pfund abnähme oder eine Extremität verlöre - ob oben oder unten. 

DV: Absolut. Ich meine, ich habe mir das eine oder andere extreme Beispiel noch nie durch den Kopf gehen lassen - wer macht das auch? -, aber dennoch bin ich davon überzeugt, dass das unsere Beziehung verkraften sollte. Ich mag dich ja auch noch, obgleich du ordentlich an Gewicht zugelegt hast, was ich überhaupt nicht verstehen kann in so einer kurzen Zeitspanne. Und, wenn ich mal ganz ehrlich sein darf, finde ich es sogar äußerst erregend. 

(DV, die zwischenzeitlich wieder mit den Rücken an der Lehne neben DB liegt, streichelt ihr, so zart wie es für sie möglich ist, über den vom Negligé verhüllten und inzwischen wohlgeformten Kugelbauch.)
DB: Hmmm... das fühlt sich gut - mach weiter.   

DB: Was denkst du wie oft ich das schon machte?      

DV: Das spielt doch überhaupt keine Rolle. Du hast die letzten Stunden, Tage oder wie viel an Zeit mittlerweile auch immer vergangen ist, so gut wie nicht gegessen - und kein gewöhnlicher Magen hält das aus oder macht das mit. 

DB: Richtig, aber die Kapazität meines Ventriculus unterscheidet sich enorm von dem eines normalen oder sogar extrem übergewichtigen Menschen.  

DV: Meine Güte, ich wusste gar nicht, das Stauden so schwer sein können. Was auch immer du sagst, ich hege weiterhin die Befürchtung, dass das böse enden wird.

DB: Wird es nicht! Mit meinen Muskeln und deren Elastizität könnte ich jeden Wettesser um Längen schlagen. Was denkst du, wie viel Liter da rein passen?  

DV: Ich hoffe du scherzt. So, hier die Bananen, weiter geht es nicht. Endstation.

DB: Das war eine ernst gemeinte  Frage. Aber hast du nicht was vergessen? 

DV: Oh ja, richtig - der Zettel.

DB: Und? Auf was tippst du? 

DV: Keine Ahnung, vielleicht zwei Liter. 

DB: Eher das Drei- oder Vierfache dessen.

(DV, die gerade das Schriftstück in die Hand nahm, lässt es sofort wieder fallen und dreht sich erstaunt zu DB um, die sich derweil ein paar der Früchte der Musa-acuminata-Staude abpflückt.) 
DV: Wie bitte?

DB: Vielleicht auch das Fünffache, wenn ich vorher viel Wasser trinke.
(DV, schaut DB verblüfft an, hebt das Papyrus-Etwas wieder auf und macht sich langsam auf den Weg zum Bett.)  
DV: Ach egal, ich wundere mich nicht mehr über dich. Du bist eine erwachsene Frau und wirst wissen, was du da tust. Ich komme jetzt einfach zu dir ins Bett, lese das Blatt, knete deinen Magen und schaue derweil dabei zu, wie du "schlemmst".  

DB: So macht das eine brave Verwalterin.  
DV: Was?  

DB: Egal. Nun komm schon. Komm her! Leiste mir Gesellschaft. 
(Ein wenig resigniert und im Bewusstsein DB dabei nicht aufhalten zu können, machte DV genau das, was DB ihr sagte: Sie setzte sich ins Bett und las das, bereits etwas zerfledderte, Papyrus...) 

DV: Ich will dich ja beim Essen nicht stören, aber bitte helfe mir auf die Sprünge. Ich verstehe das mal wieder nicht? 

DB: Waisenkinder. Wer welche bis zur Volljährigkeit großzieht, soll belohnt werden.    
DV: Was!? So viele Vollwaise gibt es gar nicht in Deutschland, nicht mal in ganz Europa, einschließlich des Ostens.

DB: Aber weltweit schon, vielleicht doppelt so viel wie Deutschland Einwohner hat.  
DV: Ja und? Sind wir denn die Herberge der Welt?

DB: Wie geschmacklos!
DV: Brauchst du vielleicht noch Marmelade dazu?

DV: Man wird mich Köpfen!  

DV: Darauf lasse ich mich nicht ein, nicht diesmal.

DV: Und was ist, wenn ich mich weigere? 

DV: Heißt das...?

DV: Okay-okay! Du hast mich. Ich gebe nach.
DB: Und ich [gebe] mich dir hin. Ich bin so stolz auf dich, meine Liebe, so stolz bin ich auf dich.