Lange Einleitung (eher eine Erklärung - sollte daher gelesen werden)

Das Zeitdifferenzial im Ereignishorizont wird in dieser Fiktion nicht klar herausgearbeitet. Die Annahmen (hier: Tatsachen) erfordern mitunter eine ordentliche Portion Fantasie. Dass jedes kosmologische Objekt einem Schwarzen Loch zugrunde liegt, ist immerhin eine gedankliche Herausforderung, egal wie weit entfernt oder nah man zum astrologischen Spezial- oder Allgemeinwissen steht. Dass ferner dann auch noch ein Leben in einem Ereignishorizont als normal dargestellt wird, ist selbst für die schrägste Science-Fiction-Opera (zum Beispiel: Quark [Q1]) ein wenig zu viel des Guten. Der Vogel wird sprichwörtlich abgeschossen, wenn behauptet wird, dass jedem Körper auch noch eine Fermi-Blase[Q2] umhüllt, in der eben ein Leben in einem Quasi-Zeitvakuum möglich wäre. Klar ist: Solche Hypothesen sind überaus weit hergeholt.
Aufgrund meines bescheidenen, autodidaktischen Wissens um derlei Sachen und den Umstand dass es hierzu noch keinen Konsens gibt (- anders gesagt: man tappt im sprichwörtlichen Dunkel -), war es für mich geradezu ein Ergötzen neue und eigene Präsumtivwerte zu setzen. Die hier dargereichte "Kosmologische Echtzeit" - in der "Blase" - wird als tatsächliche Zeit herausgestellt, was wiederum lediglich eine philosophische Betrachtung ist. Die langsamer verlaufende Zeit im Ereignishorizont kann durchaus ebenso als Echtzeit angesehen werden. Hingegen scheint es zutreffend zu sein, dass die schneller verlaufende Zeit außerhalb (oder innerhalb) von Ereignishorizonten (= "freier" Weltall / Schwarze Löcher) die tatsächliche Zeit abbilden. Diese Räume wären in jedem Fall unendlich alt. Und auch wenn es die Beraterin nicht sagt, so präferiert sie diese gedankliche Herangehensweise. Um diese These daher nochmalig auf den Punkt zu bringen: Die Zeit im oder nahe an einem Ereignishorizont verläuft entschieden langsamer, was zur Folge hat, dass die Zeit außerhalb schneller vergeht. Die blasenförmigen Ausdehnungen, die ja als allseits bestehend definiert wurden, wären folglich vergleichbar mit den Überlegungen eines ätherisch gefüllten Empyreum nach Aristoteles; oder nach christlicher Auffassung: der sprichwörtlich "Siebte Himmel", in dem sich Gott und die Seligen "Gute Nacht" sagen.
Die heutige Jugend würde meine Aussagen und die Vorstellungen dahinter möglicherweise als "weird" (seltsam/sonderbar/übernatürlich/bizarr) abkanzeln. Ich dagegen bin der Überzeugung, dass ich hiermit einen mythologisch unerklärbaren Raum geschaffen habe, der nicht nur durchaus vorstellbar ist, sondern frei jeglicher Abstraktion existieren kann.
Auf Basis all dessen gebe ich hiermit die eigenwillig verzerrte - ja, nahezu schrullenhafte - Fiktion frei.    

Kurzer Prolog (liest sich ungemein gleich an wie im Teil 1a und Teil 1b und Teil 2)

Realität ist das Gegenteil von Fiktion, Faktion ist es nicht. Wenn ich aber sage, dass nur das Erdachte Realität ist, dann ist dem schlichtweg so. Ich bin eine radikale Beraterin für Staatsfrauen (- gelegentlich auch für Staatsmänner). Meine Anweisungen haben allumfassende Geltungshoheit. Ich mache keine Vorschläge, ich nötige Dinge umzusetzen. Ich besuche ferner niemanden, denn ich lasse mich besuchen. Letzteres ist (vor allem) Fakt.
Wie mein männliches Pendant, "Der Berater", sehe auch ich - "Die Beraterin", abgekürzt  DB -, meine Gesprächspartner als Verwalter an. Verwalter, die (sächlich) - abgekürzt: DV.
Der hierauf folgende Dialog hat wenige Glanzpunkte, die man genießen könnte. Genießen Sie daher die vielen Tiefpunkte. Ich bettele um kein "Bitte" oder für ein "Danke" - tun Sie es geradewegs!

DB: Mission: Neu-Eden!
DV: Was!?
DB: Ab sofort keine Ausflüchte mehr, wir fahren sogleich ins Freie.
DV: In den Garten?
DV: Wohin?
DB: Natürlich in den Garten. Ich drücke den Knopf, bemühe dich nicht.
DV: Ist gut ... Moment, warte. Willst du nicht das "Umschnall-Dingens" noch runter machen?
DB: Wozu?
DV: Wir werden doch auf Schienen herausfahren. Kann das nicht holprig werden?
DB: Das ist nicht die hochdefizitäre Deutsche Bahn.
DV: Ist gut ... Moment, warte. Wir haben gar nichts an. Wie ist denn das Wetter draußen?
DB: Der Garten heißt nicht aus Spaß "Neu-Eden". Niemand geht bekleidet da rein.
DV: Und was ist mit den Nachbarn? Oder deinem Personal?
DB: Ich habe hier weder Nachbarn noch bedarf der Garten irgendeiner Pflege oder etwaige Schutzmaßnahmen.
DV: Ist gut ... Moment, warte. Was ist mit den Leuten außerhalb der Blase? Zaungäste sozusagen.
DB: So etwas gibt es nicht, und selbst wenn: Was werden solche sehen oder vielmehr, was werden sie schon erkennen? Wir sind viel zu schnell für deren Auffassungsgabe.
DV: Ist gut ... Moment, warte. Auch keine Paparazzi?
DB: Die Ausdehnung der Blase ist groß und zudem ist es mein Anwesen ohnehin.
DV: Okay, dann ist es gut. Aber Moment, warte...
DB: Nix da meine Liebe! Ich gebe dir jetzt ganz viele Küsse auf deinen Bauch, arbeite mich züngelnd bis zu deinen Nabel vor und während dieser ganzen Liebesspielerei drück ich mit meiner rechten Hand den Knopf. Genieße die kurze Fahrt.
DV: Was für eine wundervoll-sinnliche Fahrt!
DB: Willkommen auf der Terrasse! Du kannst deine Augen jetzt aufmachen.
DV: Wie? Ich hatte sie überhaupt nicht zu.
DB: Oh doch, dass hattest du. Und sie sind immer noch zu.
DV: Sagtest du gerade etwas von "auf der Terrasse"?
DB: Mach die Augen auf und sehe! Dieser Freisitz bietet so enormen Schutz wie es deine Ober- und Unterlider im Moment für deine Augäpfel tun.
DV: Und es besteht wirklich keine Gefahr? Irgendwie finde ich es gar nicht so hell. Ist es schon Abend?
DB: Ich werde dir nicht behilflich sein deine Augen zu öffnen. Tue es, und überzeuge dich.
(DV legt ihre Hände, genauer die Handwurzelknochen, auf ihre beiden Augenhöhlen. Ihre Finger bedecken flach ihre Stirn, ehe sie frohlockend verkündet...)
DV: Sie sind offen!
DB: Weißt du, ich habe da eine Theorie zu deinen ausgeprägten Wangenknochen.
DV: Ich höre.
DB: Du hast diese Manöver in deiner Kindheit wohl oftmals ausgeübt. Der Druck deiner grazilen Hände, hat sich positiv auf die Muskulatur der Wangen ausgewirkt. Und ich verrate gleich noch etwas: Du hast gelogen. Deine Augen sind weiterhin geschlossen.
DV: Woher willst du das wissen?
DB: Ich sehe, wie du deine Backen anspannst.
DB: Öffne doch mal einen Spalt weit deine Äuglein, kippe deine linke Hand nach links und gleichsam deine rechte nach rechts auf, und dann sage mir, was du siehst.
(DV befolgt die Anweisungen, obgleich zaghaft und lediglich für einen kurzen Moment.)
DV: Ich sah meine Nasenspitze.
DB: Und jetzt probierst du es bitte nochmals. Mache die Öffnung ein wenig weiter und verharre länger in dieser Handstellung.
(DB zögert zuerst, tut es aber dann.)
DB: Das muss eine bezaubernde Aussicht sein. Warte kurz, und bitte nicht erschrecken. Ich lege dir mal zwei Kissen unter.
DV: Wieso?
DB: Eines für mich, eines für dich, und beide zu deiner Entspannung.
(DB greift nach einem kleinen Kissen und zieht es DV behutsam unter ihren Brauereigaul-Hintern. Daraufhin erhebt sie sich, nimmt das große Kopfkissen am oberen Ende vom Bett her und schiebt es DV sanft unter ihren Kopf. Dabei berührt der Strape-on den schmalen Mund von DV.)
DV: Wow! Was war das!?
DB: Milutins bestes Stück.
DV: Verarsche mich nicht. Und leg jetzt endlich das Ding ab.
DB: Da hast du ungemein Recht, weg damit ... okay, wunderbar, alles erledigt - schaut gut aus.
DV: Was schaut gut aus?
DB: Hatte ich schon mal erwähnt, dass du ein süßes Doppelkinn hast?
DB: Ich glaube, dein Blickwinkel ist jetzt besser. Mache die gleiche Handbewegung auf ein Neues und sage mir, was du siehst.
(Kurz bevor DV den Anweisungen nachgibt und einen, zwei fingerbreiten, Spalt öffnet, macht es sich DB kniend zwischen ihren weichen Schenkeln bequem.)
DV: Warum streckst du die Zunge heraus?
DB: Ist das verboten?
DV: Oh, ähm...
DB: Sieh genauer hin!
(DB fährt sich mit der Zunge in Zeitlupentempo über ihren Amorbogen nach rechts die Oberlippe entlang, hin zur Außenseite, dann hinunter zur Unterlippe und wieder empor zur Ausgangsposition. Diese kreisende Bewegung macht sie einige Male.)
DV: Also ich glaube, ich bin durchaus entspannt.
DB: Deine Backen im Gesicht vielleicht...
(DB greift an die Innenseiten der Oberschenkel von DV, nimmt sie als Stütze, zieht sich auf ihren Knien nach hinten und begibt sich in eine gehockte Lage, ihr anatomisch perfektes Gesäß ausgestreckt...)
DB: ... da unten allerdings, da sehe ich noch vieles, was nach Kontraktion förmlich schreit.
DV: Oh! Ähm. Ah! Ohhhh! Ohja!

DB: Bitte, reich mir Milutins Zaubertrank.
DV: Schmecke ich so schlecht.
DB: Ganz im Gegenteil. Aber ich lebe roh-vegan.
DV: Wie bitte?
DB: Darf ich fragen, ob du Ziegenmilchseife benutzt?
DV: Das kannst du unmöglich erschmeckt haben.
DB: Dachte ich's mir doch. Und ab und an führst du auch Joghurt ein.
DV: Ich glaube es ja nicht! Das hast du nicht wirklich alles...
DB: Ja doch! Der Zaubertrank bitte.
DV: Wo ist er?
DB: Nachttisch, oberste Schublade.
(DV räkelt sich zur Seite, zieht die Lade auf, holt das Getränk raus und reicht es DB. DB nimmt sogleich einen großen Schluck aus der Flasche.)
DV: Es tut mir so leid. Ist es jetzt besser?
DB: Ja, und es muss dich nicht schämen. Du machst alles richtig. Ich hätte es davor wissen müssen. Wichtig ist nur, dass deine Augen jetzt offen sind.
DV: Oh, ja. Richtig. Stimmt. Danke.
DB: Ich habe zu danken. Wenn du dich umschauen willst, stehe ruhig auf. Gleich hinter dir ist der Garten.
DV: Aber nur mit dir. Ich brauche zudem deine Hilfe. Das Bett ist sehr niedrig, und ich bin nicht, na wie soll ich formulieren ..., nicht gerade eine Grazie?
DB: Deine unsportliche Hilflosigkeit ist eine Anmut für mich.
DV: Ärgere mich nicht. Und nun helfe mir schon.
(DB steht auf, greift die Hände von DV, zieht sie hoch und gleichsam an sich heran. Hand in Hand stehen sie sich gegenüber, umarmend und leidenschaftlich küssend.)
DV: Ich dachte wir wollten uns den Garten anschauen.
DB: Wir müssen uns noch ein wenig gedulden, vor allem du.
DV: Und wieso? Werde ich erblinden, wenn ich hinsehe?
DV: Ich verstehe das nicht. Da ist doch keine Barriere zwischen der Veranda und dem Garten.
DB: Oh doch, da ist eine. Genauer gesagt ist es eine Art von löchrigem, unsichtbarem Schutzschild.
DV: Du verarscht mich nicht, oder doch?
(DB löst sich von DV und geht über die Stufen hinunter in den Garten und sogleich wieder nach oben auf die Terrasse. Währenddessen sie das tut, erkennt DV, dass sie die Wahrheit sprach.)