Lange Einleitung (kurz gehalten - sollte daher gelesen werden)

Die eingangs zitierte Person [Name + Quelle unten] ist öffentlich davon überzeugt, dass Neandertaler mit Menschen im inneren der Erde leben. Das zu glauben, davon der Ansicht zu sein, es zu wissen und es zu verbreiten - das ist Jedem sein gutes Recht. Kritisch wird es, wenn es fundamentale Züge annimmt. Nicht rechtens erscheint es, wenn der Diskurs vermieden wird. Wenn man mehr oder weniger sagt, "Das ist doch alles nur Quatsch", dann kommt kein fruchtbarer Dialog zustande. Sofern überhaupt ein Gespräch stattfindet, so wird es von mindestens einer Seite auf ein beanspruchendes, höheres Gestammel gehievt, das ausgesuchte Tatsachen auf ein politisch korrektes Level presst. Und dieses Gewürge wird dann als einzige Wahrheit normiert. Selbstverständlich wird dabei nicht unterlassen, andere Anschauungen deren Wertigkeit abzusprechen. In unserem Falle negiert die "Innenweltlerin" Überlegungen zur Flachen-Erd-Theorie, alleinig aus "energetischen" Gründen, und nimmt dabei fatalerweise das mathematische Geometrieobjekt Torus als allegorisches Darlegungsmodell her. Das ist natürlich schlau, weil sich nicht jeder einen Torus vorstellen kann beziehungsweise jeder eine andere Vorstellung davon hat; ihre besteht aus einem verallgemeinerten Vergleich, der auf Autoreifen oder Donats aufsetzt. Finde ich gut und anschaulich, allerdings hat der gesamte Torus einen großen Haken. Welchen? Nun, den weiß wohl nur die Beraterin. Und sie wird ihn verraten, in dieser Fiktion, die ich hiermit freigebe.

Kurzer Prolog (liest sich nahezu gleich an wie im Teil 1a und Teil 1b)

Realität ist nicht das Gegenteil von Fiktion, Faktion ist es auch nicht. Wenn ich aber sage, dass Fiktion das Gegenteil von Faktion ist, dann ist dem so. Ich bin eine radikale Beraterin für Staatsfrauen (- gelegentlich auch für Staatsmänner). Meine Anweisungen haben Geltungshoheit. Ich mache keine Vorschläge, ich verlange Umsetzungen. Ich besuche auch niemanden, ich lasse mich besuchen - aus triftigem Grund.
Wie mein männliches Pendant, "Der Berater", sehe auch ich - "Die Beraterin", abgekürzt  DB -, meine Gesprächspartner als Verwalter an. Verwalter, die (sächlich) - abgekürzt: DV.
Der nachfolgende, teils zensierte, Dialog hat wenige Höhepunkte, die man genießen könnte. Genießen Sie daher die Tiefpunkte. Kein "Bitte", kein "Danke" - tun Sie es!

DB: Mission: Nuttenfrühstück in der kosmologischen Echtzeit!
DV: Was!?
DB: Rauchen und Saufen nach dem Aufwachen.
DV: Du hörst dich an wie meine Partnerin.
DV: Wer?
DB: Ich meinte die aus Weichplastik nachgefertigte Nachbildung eines...
DV: Ist gut! Ich verstehe. Ich präferiere zwar Latex, aber ja. alles war perfekt.
DB: Nichts anderes hatte ich erwartet.
(DB erhebt sich vom Bett, geht unbekleidet hinüber zur Pantry, öffnet den Kühlschrank und holt eine Flasche heraus.)
DV: Sag mir, wie alt bist du wirklich?
DB: In welcher Zeit?
DV: In der da draußen.
DB: Ich verbringe selten Zeit dort, daher würde ich sagen, nicht älter als 30.
DV: Das ergibt keinen Sinn. Kläre mich auf.
DB: Es gibt hier quasi keine Zeit.
DV: Moment, du sagtest, draußen verginge die Zeit extrem viel langsamer als hier.
DB: Es tut mir Leid meine Liebe, da hatte ich mich wohl etwas missverständlich ausgedrückt.
DV: Ich höre.
DB: Wenn du aufhörst linear zu denken, kommst du selbst darauf.
DV: Wenn ein Tag hier dort draußen nur eine Minute entspricht...
DB: Bedenke, es ist nur eine Umrechnungskonstante. Es stimmt, ja, aber das heißt nicht, dass hier ein Tag auch ein Tag ist, sondern eher...
DB: Exakt.
DV: Ist das ein Zeitvakuum?
DB: Wenn du es so nennen willst.
(DB setzt sich auf das Bett, öffnet die Flasche und trinkt daraus einen kleinen Schluck.)
DB: Milutins Zaubertrank! Willst du mal kosten?
DV: Ohne zu wissen, was das ist?
DB: Hier ist noch niemand gestorben.
(DV nimmt die Flasche in die Hand und setzt an.)
DV: Wow!!
DB: Milutin weiß was gut ist, nicht wahr?
DV: Das zeugt brennt dir ja alles raus. Ich brauch ne Kippe.
DB: Pochette?
DV: Ja.
(DB greift zum Nachttisch und gibt DV ihre Handtasche. DV kramt sogleich darin und holt eine Schachtel Zigaretten und ein Feuerzeug heraus.)
DB: Gibt mir auch eine - wir wollen ja schließlich gemeinsam frühstücken.
DV: Eine reicht für uns gemeinsam. Das ist schwarzer Tabak im Maisblatt.
DB: Ist das nicht verboten?
DV: Hier nicht.
DB: Oha, na dann! Ich glaube, du verstehst mich langsam, meine Liebe.

DB: "Liebe ist doch nur ein Trick der Desoxyribonukleinsäure, damit die Reproduktion anläuft."[Z2]
DV: Wer sagt das?
DB: Ein Homo Sapiens Invictus aus einer fiktionalen Weltraumserie.
DV: Und was meinst du?
DB: Wesentlich spannender ist, was er noch sagt.
DV: Und was wäre das?
DB: "Es ist kein Entkommen da und kein Verweilen hier."[Z3]
DV: Das ist ja ein waschechter Philosoph.
DB: Ein sehr attraktiver sogar: über 1,90 Meter, Sixpack, muskulös, lange, schwarze Haare, Dreadlocks, gepflegter Short-Boxed-Bart, ...
DV: Ich stehe nicht so auf Kriegertypen.
DB: Bei jedem Geschlecht?
DV: Warte mal. Was heißt "kein Entkommen da, kein Verweilen hier"?
DB: Dieses Domizil ist keine Unsterblichkeitsoase.
DV: Warum nicht? Hier könnte man glattweg Millionen Jahre leben.
DB: Wenn es Zeitrechnungen in diesen Dimensionen gäbe, vermutlich. Gibt es aber nicht.
DV: Wie bitte?
DB: Erfunden.
DV: Von wem?
DB: Menschen!?
DV: Werde bitte konkreter.
DV: Mache bitte keine Witze.
DB: Ich scherze nur bei "horizontalen" Themen.
DV: Zaubertrank und Zigarette, bitte.
(DB reicht DV die Flasche und zündet ihr einen ihrer Glimmstängel an. DV ingestriet eine nicht gerade geringe Menge des Gesöffs.)