Die unkreativen Geister sind gestorben, weil sie Geister sind. Ich glaube allerdings nicht an Geister, Gespenster oder spukende Wesenheiten. Ich weiß von ihrer temporären Existenz, aber ich kann keinen Glauben in ihnen finden, es sei denn sie haben einen persönlichen Bezug zu mir. Ich glaube auch nicht an Engel. Ich weiß von ihrer Existenz, aber auch hier verhält es sich ähnlich: Zuerst einmal wäre da eine globale Verwirrung, die ich in meinem Band "D3S" anschnitt. Die kurze Version besteht unter anderem in einer anderen Formulierung für diese rein geistigen Geschöpfe. Des Weiteren regte ich dazu an, den Fokus auf die so genannten "Schutzengel" zu richten. Im Gesamtkontext spielten daher Begriffe wie Seraphim (Liebe/Geist), Cherubim (Harmonie/Bewusstsein) oder Throne (Wille/Wissen) [- zusammen der "Hofstaat Gottes" -] keine Rolle. Das gesamte "Trinitätsgebäude" (3 x 3 Hierarchien) ließ ich bewusst außen vor, und zentrierte meine Abhandlung auf einen Teil der Gruppe der 3, der dritten. Bewusst daher, weil es keine angelogische Abhandlung werden sollte.
Glück auf, lieber Leser. Es geht hier nicht um Geister! In meinen noch folgenden (langen) Einleitungen (in den weiteren Einträgen) werde ich keine vergenderte Sprache gebrauchen. Der (...) Beraterin genügt die Endung "in" (nach Berater). Zur Verdeutlichung nochmals die zwei ersten Sätze dieses Abschnitts, genderneutral gereimt: "Glück auf, liebe Leserschaft. Es geht hier nicht um Geisterwesenskraft!" Ungereimt und ungeschönt ein weiteres Beispiel, wie/was ich auch schreiben hätte können: "Glück auf, liebe Leserinnen und Leser, liebe Diverse. Es geht hier nicht um Geister, Geisterinnen oder diverse Geister." Ich werde so Zeugs aus einem Grund nicht schreiben: Ich bin faul und verlange eine gesunde Toleranz zur Faulheit meinerseits von jedem Leser ein. Gerne darf man auch fleißig sein, bitte aber nicht ehrgeizig, auch wenn man eine Korrelation hier ausmachen könnte. Oder wie formulierte es kürzlich ein Schriftstellerfreund, Frank-Reg. Wolff (Unangepasstes zur Sinnsuche), in einer Korrespondenz so fragend trefflich aus:
"Sind nicht viele talentierte Mitmenschen tatsächlich faul und viele weniger talentierte Zeitgenossen dagegen viel zu ehrgeizig? Besteht da vielleicht eine Wechselbeziehung, über die es lohnen würde eine Doktorarbeit zu schreiben?"
"O'zapfd" schreibe ich am Ende mit einem weichen "d", (deswegen) weil ich ein Franke bin. Hier liegt also kein Fehler vor beziehungsweise anders formuliert: Hier hat sich kein gefallener Erzengel als Fehlerteufel getarnt und eingeschlichen. Ohnehin schreiben sich Geschichten unter kreativen Geistern nahezu von selbst.
Ein letzter Hinweis: Der nachfolgende Dialog hat radikal-konspirative Tendenzen und spiegelt nur äußerst eingeschränkt meine Weltanschauungen wieder.
Hiermit gebe ich die Fiktion frei. 

Kurzer Prolog 

Realität ist nicht das Gegenteil von Fiktion, Faktion ist es auch nicht. Aber was kümmert mich das? Wenn ich sage, dass Faktion das Gegenteil von Fiktion ist, dann brauchen Sie mir nicht Glauben zu schenken, denn: Ich habe es dazu gemacht, was es ist. Ich bin eine Beraterin für Staatsfrauen (- gelegentlich auch für Staatsmänner), und zwar eine von dieser radikalen Sorte, deren Anweisungen Geltungshoheit haben. Ich mache keine Vorschläge, ich verlange Umsetzungen. Ich besuche auch niemanden, sondern lasse mich besuchen.
Wie mein männliches Pendant, "Der Berater" sehe auch ich - "Die Beraterin", abgekürzt  DB -, meine Gesprächspartner als Verwalter an. Verwalter, die (sächlich) - abgekürzt: DV.
Genießen Sie den nachfolgenden Dialog, er ist vollständig, aber unvollständig. Dies war übrigens keine Bitte und keiner sollte Danke sagen.

DB: Mission: O'zapfd is ... vorbei!
DV: Was?
DB: Pardon. Ich meinte natürlich Mission Bieranstiche!
DV: Was?
DV: Wie?
DB: Haben Sie einen Steinkrug?
DV: Meine Lebenspartnerin hat einen mal geschenkt bekom...
DB: Sie haben also keinen.
DV: Nein.
DB: Mehr wollte ich nicht wissen. Und trinkt Ihre Partnerin auch daraus?
DV: Nun ja, ab und zu trinkt sie mal ein Feierabendbier.
DB: Finden Sie das geil?
DV: Wie?
DB: Turnt Sie das an?
DV: Ja, ähm, ich verstehe nicht.
DB: Was ist an meiner Frage unverständlich?
DV: Nichts, aber ich, ähm, ja. Ich finde sie arg persönlich.
DB: Sind sie daheim auch so bieder?
DV: Können wir bitte zum Thema kommen.
DB: Klar doch, aber zuerst beantworten Sie mir meine Frage.
DB: Sie sind hier nicht im Bundestag. Fragen werden bei mir nicht mit Gegenfragen beantwortet.
DV: Sie meinen das ernst.
DB: Was denken sie denn? Das hier ist kein Kaffeeklatsch. Kommen Sie mal runter, machen Sie sich frei, sprichwörtlich, nicht wirklich.
DV: Also gut, ich gebe es zu. Meine "Frau" trinkt jeden Abend, mehr als es das Gesundheitsministerium...
DB: Der Bundestag endet an meiner Hauspforte!!
DV: Ja, schon gut! Ich finde es geil! Reicht ihnen das?
DB: Nein, denn jetzt wird es interessant.
DV: Was soll daran interessant sein?
DB: Sie sind in einem Raum mit einer angetrunkenen Frau. Und Sie stehen bekanntlich auf Frauen. Ich finde diese Vorstellung recht spannend. Was passiert, wenn sie nicht beim Saufen einschläft?
DV: Hah! Das geschieht nie! Oh, ähm...
DB: Voilà!
DV: Können wir bitte zu Ihrer heutigen "Mission" kommen?
DB: Sie reden wie Ihr schwuler Kollege, der sich mit meinem Pendant stets austauschte.
DV: Ich weiß davon nichts.
DB: Pardon, ich habe laut gedacht, etwas, was ich von Ihnen gerne auch erwarten würde.
DV: Sie wissen schon, dass Frauen ununterbrochen denken.
DB: Sind Sie der Denker in Ihrer Beziehung?
DV: Ich denke schon. Meine Partnerin...
DB: Ihre Partnerin trinkt gerne Bier vor dem Beischlaf. Aus einem Steinkrug.
DV: Nein, sie trinkt aus der Flasche. Ähm, ich meine, nein.
DB: Ist schon in Ordnung. Sie brauchen nicht erröten. Wir sind unter uns.
DV: Sie trinkt zu viel. Wissen Sie, ich hab ihr das schon oft gesagt...
DB: Raucht sie auch?
DV: Zum Bier nur Gras. Ähm...
DB: Alles ist gut.
DV: Sie bekommt dann oft Fressattacken und stopft alles in sich hinein.
DB: Ich höre.
DV: Sie hat bestimmt 10-15 Kilo in den letzten Monaten zugelegt.
DB: Und finden Sie das geil?
DV: Aber klar doch. Ähm...
DB: Ist okay meine Liebe. Sie sind der Denker in ihrer Beziehung.
DV: Meinen Sie, ich sollte mit ihr darüber reden?
DB: Dass Sie es geil finden, sollten Sie auf jeden Fall erwähnen.
DV: Nein, ich meinte wegen der Gewichtszunahme.
DB: Sie finden es doch geil, oder?
DV: Darum geht es doch nicht.
DB: Stimmt, aber sie sollte weder Rauchen noch Saufen. Das ist nicht gut.
DV: Spielen Sie jetzt Moralapostel?
DV: Ich finde sie schön, so wie sie ist.
DB: Ja, natürlich, ich mag auch starke Frauen.
DV: Sie ist nicht dick!
DB: Ja. Einen Moment. Ich muss mich ein wenig sammeln.
DB: Zeigen Sie mir später eventuell Ihre Tätowierung?
DV: Wollen Sie mich verarschen?
DB: Ich habe damit genauso wenig Probleme wie Bürgermeister mit dem Anstechen eines Fasses.