DB: Mission S-P P-A-S² möge kommen.

DV: Wie?

DB: S-P P-A-S - Sozial-perspektivisches Post-Adult-Stadium.

DV: Ich muss mich erst einmal ausruhen, nach dem letzten Höhepunkt.

DB: Du? Ausruhen? Von was denn? Du liegst doch schon die ganze Zeit über auf den Rücken, genießend wie eine Königin.  

DV: Wenn es nur "genießen" gewesen wäre. Der "Spaß" braucht Ruhe vor einem abermaligen Kom... 

DB: Ist dir der Weg zu weit bis zur Quelle?  

DV: Gerade eben will ich überhaupt nicht aufstehen, geschweige denn mich auf den Beinen bewegen. Ich weiß nicht wie du das machst, aber ich fühlte mich niemals vorher so...

DB: Schweig, meine Liebe! Ich habe verstanden. Ich werde dir deine Stärkung bringen.  

DB: Ich glaube es ja nicht! Genierst du dich etwa wegen deines Muschipupsens? Echt jetzt? Du?  

DV: Ich hatte sowas noch nie.

DB: Auch nicht bei einer deiner privaten Pilates-Stunden? Ich meine, wenn deine Trainerin einen Tanga trug, was hattest du dann wohl drunter?

DV: Wie bitte? Was soll die Frage, was ich drunter trug? Was soll ich schon angehabt haben? Einen ganz normalen Schlüpfer eben. 

DB: IGITT! Höre mir auf! Bitte, benutzte nie wieder dieses abartige Wort.   

DV: Du meinst Schlüp...

DB: Still jetzt!! Sonst erkläre ich dir nicht, von woher deine Geräusche rühren. 

DV: Ich bin zu fertig, um dich zu ärgern, dennoch merke ich mir das Zauberwort. Es scheint dich offensichtlich gewaltig abzuturnen.

DB: Merke dir alles, nur das nicht. Und nun sprich, willst du meine Vermutung noch hören oder soll ich dir gleich die Schalen bringen?
DV: Erzähle es mir sofort. Woher kommt dieser Laut?

DB: Woher er kommt, scheint unumstritten zu sein.

DV: Sehr witzig. Schön dass du dich auf meine Kosten amüsieren kannst.

DB: Weißt du, dein Queefen** muss dir nicht peinlich sein, es ist ganz natürlich sobald das Becken höher positioniert ist als der Oberkörper. Das ist aber nicht der Hauptgrund, der liegt woanders. Es hat was mit der Luft auf dieser Seite des Sees zu tun. Sie ist anders.  

DV: Was? Ich merke nichts. 

DB: Hättest du lieber mal eine Buchse angehabt. 
DV: Bitte auch nicht diesen Begriff, der klingt für mich ekelhafter als für dich Schlüp...
DB: In Ordnung. Du hast Recht und ein Recht es zu erfahren, also die Sache mit der Luft hier. Dein flatus vaginalis hatte etwas mit der Degeneration auf jener Seite zu tun. 
DV: Degeneration? Jetzt bin ich noch mehr verwirrt. Kläre mich auf.
DB: Auf der "Abel-Seite" kam es bei dir zu einer "Normalisierung" deiner, unter anderem der Fortpflanzung dienenden, Organe. Was du jetzt erlebst ist die Rückbildung derer. Es ist marginal, allerdings auch unaufhaltsam. Die Geräusche beziehungsweise Blähungen deiner Scheide sind ein akustisches Vorzeichen, dennoch sind Misophonien deinerseits darüber - da wiederhole ich mich gerne deutlich - so unangemessen wie Generierungen. 
DV: Ich habe keinen Hass auf meine Geräusche. Und überdies fühle ich mich durch deine offenen Worte jetzt nicht unbedingt besser oder sicherer. Was meinst du damit überhaupt? Normalisierung...
DB: Ich will es dir verbildlichen: Ein gebärfreudiges Becken ist der Ausdruck oder vielmehr ein Kennzeichen einer Frau im ursprünglich angedachten Zustand. Alles abseits dessen ist/war so nicht angedacht worden. Genau diese Art der Unnatürlichkeit ist die Hauptursachenquelle für Geburtsschmerzen. 
DV: Moment! Willst du damit andeuten, dass eine Frau ständig schwanger sein sollte!?
DB: Exakt. Das hat in Gan Eden im Übrigen wunderbar funktioniert. Danach änderte sich allerdings alles, und eben das war der Beginn der Menstruationsblutungen.  
DV: Einundzwanzig/sieben.
DB: Wie?
DV: Frauen, die kinderlos bleiben wollen, nehmen bei uns die sogenannte Pille. Nach 21 Tagen folgt eine Pause von 7 Tagen. Es gibt allerdings noch andere Methoden, die das Ausbleiben der zyklischen Blutungen gänzlich stoppen... 
DB: Ich bin nicht von gestern. Trotzdem lasse ich mich bereitwillig von einer Lesbe aufklären.
DV: Werde nicht frech! Und benutze auch dieses Wort bitte nie - nie! - wieder in meiner Gegenwart. Ich habe mir zwar durch mein Amt eine hohe Reizschwelle angeeignet, dennoch empfinde ich kein Wohltun bei einer solch niederträchtigen Wortwahl. 
DB: Mitunter ist mir bei meinen GästInnen aufgefallen, dass nicht immer die Auswirkungen gleich ausgeprägt waren. Offenbar sind die Randerscheinungen bei dir ganz und gar nicht marginal.

DV: Was willst du jetzt damit andeuten?  

DB: Irre ich mich oder ist es nicht so, dass 4-14 Tage vor den Regelblutungen bei Frauen - aus deiner Zeit - körperliche und emotionale Anwandlungen auffallend häufig auftreten, die man bei euch argwöhnisch unter der Begrifflichkeit Prämenstruelles Syndrom zusammenfasst?

DV: Ich verrate dir mal was: Wäre ich eine heterosexuelle Frau und du mein Partner, so würden sich nach so einer rhetorischen Frage deine Eiersäcke - aufgehängt auf einer Wäscheleine - im Wind hin- und herschaukeln.

DB: Ich bin kein Fan von Hypothesen, dennoch habe ich dein "tiefschlagendes Argument" durchaus verstanden. Ihr .... Frauen hört Anspielungen auf das PMS-Dingens wohl nicht gerade gerne.

DV: Oh ja - und zwar überaus nicht gerne, egal wessen Gesinnung Frauen zugrunde liegen. Das ist gleichbedeutend mit einem Frontalschlag, ja, es ist quasi ein Beziehungskiller par excellence. 

DB: Verzeihst du mir, wenn ich sage, dass ich in einer Blase lebe?  

DV: Nein, und zwar weil ich mir ziemlich sicher bin, dass du mich just versuchtest aufzuziehen, also so richtig dran zu kriegen. Aber: Es wird dir nicht gelingen. Also lasse gefälligst ab von deinen subtilen Spielchen und komme zum Punkt. Was bitteschön widerfährt mir gerade?

DB: Nun, was denkst du wohl? Du bist nicht schwanger, warst es aber, ergo... 

DV: Ich will dir mal was verraten. Bevor ich mich dazu entschied ohne Männer mein Leben zu frönen, nahm ich die Pille und hatte damit einige PMS-Phasen erleben müssen. Und auch wenn es schon lange her sein mag, meine Erinnerungen daran decken sich keineswegs mit dem Zustand, in dem ich mich jetzt - deinen Schlussfolgerungen nach - angeblich befinden sollte.   

DB: Es ist immer wieder dieselbe alte Leier, ein Trauerspiel, wenn es nicht so furchtbar ernst wäre.    

DV: Wie bitte? 

DB: Ach, komm schon. Rede es nicht klein, Negation ist der erste Bote, ein absoluter Hinweisgeber für jeden Partner in einer...  

DV: Was und!? Sag mir jetzt - und ich frage ein letztes Mal -, was passiert gerade mit mir?  

DB: Nichts. Ich rede dir das nur ein. Glaube mir am besten ab sofort kein Wort mehr und vergesse alles, was ich davor sagte. Es wird sowieso gleich aufhören.

DB: "Meine Liebe" ist meine Floskel, meine Liebe. 

DV: Provoziere mich nicht mit Spitzfindigkeiten, ich bin eh gereizt. 

DB: Gut, dennoch: Bevor ich dir das näherbringe, muss ich dir leider eine andere Tatsache auftischen, die dir wohl nicht gefallen wird.  

DV: Ich bin ganz Ohr, nur raus damit, keine Hemmungen.

DB: Erinnere dich, wer zeugte Awan?

DV: Wen?  

DB: Na die Zwillingsschwester von Kain.

DV: Aber natürlich, weil wir hier in einer Blase sind und alles schneller geht.

DB: Genau. 

DV: So ein Unsinn. 

DB: Wie ein wenig unsinniges Verhalten schnell zur Realität wird, brauche ich dir wohl nicht erzählen.  

DB: Jetzt hab dich nicht so. Ich mag zwar den Geruch von Frauen vor dem Eisprung, ich meine, ich kann den schon aus einer großen Entfernung riechen, und es macht mich tatsächlich meistens an, ABER: Ich stehe sicherlich nicht auf blutige Fotzen und vor allem nicht auf deren Absonderungen, mögen sie noch so intensiv-feminin duften.      

DV: Wie bitte!? 

DB: Vereinfacht ausgedrückt: Hab keine Sorge, ich werde nicht Vampir spielen, und hab keine Angst, ich werde aus deinem Blut auch kein Aphrodisiakum machen. Weder bin ich ein Exkremntophilist noch kenne ich einen ... ähm, naja. Streiche den letzten Teil des Satzes. Sagen wir es wirklich einfach: Ich will nur mal die Lage checken. Also, wenn ich dürfte.  
DV: Aha... Muss ich dafür was tun? 

DB: Wenn du dich ein wenig breitbeiniger hinstellen könntest, würde mir das völlig genügen.  

DV: Du fasst mich aber nicht an. Ist das klar!?

DB: Dann dauert es allerdings einen Moment länger, aber in Ordnung, wenn du dich so ziemst.  

DV: Ich höre einfach nicht mehr hin, was du sagst. Mach wozu du Lust hast.

(Die letzten Worte deutete DB als ein "Ja", ging auf den Boden, legte sich auf den Rücken und robbte zwischen DVs Beine.) 

DB: Lust ist ein gutes Stichwort. Dich stört es doch nicht, wenn ich dabei mit dir plaudere. 
DV: Ich höre einfach nicht hin, so wie bei männlichen Gynäkologen. Da ist auch jedes zweite Wort anrüchig. 

DB: Vielleicht bist du einfach nur beim falschen Doktor. Wie wäre es mit einer Frauenärztin? 
DV: Hatte ich davor, da darf ich aber nicht mehr hin. Meine Lebenspartnerin schiebt Eifersüchteleien.

DB: Wahrscheinlich nicht unbegründet.  
DV: Ja. Wie sieht es aus? Bist du endlich fertig mit Glucken-Glotzen?

DB: Noch nicht ganz. Hast du dir schon mal überlegt, warum Adam innerhalb von 930 Jahren Eva nur 30 Mal schwängerte?  
DV: Nein, noch nie. Aber wie kommst du auf die Zahl. 

DB: Hat mir mein Vater so erzählt.  
DV: Und du bist dir da ganz sicher?

DB: Absolut. Kain und Awan waren nicht von ihm, das macht dann noch 30 Zwillingsgeburten, je eine Tochter und je einen Sohn, insgesamt 60 Kinder. Soll ich dir ihre Namen sagen, ich kannte die meisten ohnehin?   
DV: Nein, die merke ich mir eh nicht. Moment, du kanntest die Kinder von Adam und Eva.

DB: Abel natürlich nicht, alle anderen Nachfahren allerdings schon.  
DV: Eva und Adam auch?

DB: Hallo Yoni! Du scheinst besser durchblutet zu sein als der Grips deiner Herrin da oben.  
DV: Werde nicht frech da unten!