DB: Mission S-P P-A-S³!

DV: Spaß!? Mein Arsch brennt! Das war kein Doggy Style! Das war Ass Humping!

DB: Now you're over the hump, my dear! At least that's what I though.

DV: You humped me well.

DB: Nur gut!? Deine Englischkenntnisse lassen arg zu wünschen übrig.    

DV: Very well? 

DB: Lass gut sein, meine Liebe. Humpen wir lieber wieder ein bisschen History. Vorweg aber: Wie war das Essen? Und antworte ja nicht wieder mit "very well".  

DV: Yummy! I mean: It was delicious. 

DB: Ich wollte damit eher zum Ausdruck bringen, dass du ab sofort kein Englisch mehr gebrauchen solltest. Wenn du aber eine Empfehlung für eine gute irische Lehrerin brauchst, so kann ich dir gerne mal einen Kontakt herstellen. Milutin hat ihre Nummer. Er war besonders von ihren Sommersprossen, den roten Haaren und den ausladenden Brauereihintern - wie er es nannte - angetan.    

DB: Och, da sind keine. Hatte ich übrigens schon erwähnt: Sie hat eine Taille, von der du träumst und eine Oberweite, die du siehst, wenn du in einen Spiegel dein nacktes Wesen betrachtest.    

DV: Wiederhole noch mal den ersten Teil - und ich habe einen Grund dich zu Tode zu kitzeln.

DB: Und ich dachte, du stehst auf üppige Formen.

DV: Tue ich auch, aber mich beschleicht das Gefühl dass sie in deinem Assistenten schon einen Gespielen fand. 

DB: Sie lebt polyamor.   

DV: Du meinst sie ist bi.

DB: Nein, sie lebt eher in ihrer eigenen "Schlamputopia"*, mehr oder weniger zumindest.   

DV: Oh-kay... Jetzt hab ich definitiv kein Interesse mehr. Und außerdem matched sich das nicht - Schlampagne und Polyamorie. 

DB: Wieso, wenn ich fragen darf? Milutin und die Schneiderin finden das super. 
DV: Die auch!? Ohje ... Milutin, okay - geschenkt, der scheint mir eben nicht der hellste Stern hinter dem Mond zu sein, aber: die Schneiderin!? Ernsthaft? Bei allem, was du mir von ihr beiläufig erzählt hattest, dachte ich in erster Linie nicht, dass sie den derartig radikalen Strömungen des Feminismus unterlegen wäre, auf die du gerade angespielt hast.

DB: Das hatte ich auch nie behauptet. Was ich damit meinte: Sie finden die philosophischen Ansätze gelungen und durchaus...  

DV: Jetzt lass du es mal gut sein, bitte. Wechseln wir einfach das Thema und halten fest: Ich habe es nicht verstanden, und ich habe kein Interesse - nicht einmal eine Spur davon. 

DB: Wie du meinst, meine Liebe, wie du meinst. Es wäre ohnehin ein wenig anrüchig geworden.   

DV: Sag mal, wo bleibt überhaupt meine Sahnetarte? 

DB: Für dich wohl nichts Gutes, denn wir müssen ein Stückchen zu Fuß gehen. 
DV: Bitte nicht! Kannst du sie nicht zu mir bringen und ich warte einfach hier? Oder noch besser: Trage mich zu ihr oder dorthin, wo sie ist, wo auch immer das sein mag.
DB: Das hättest du wohl gern. Ich sage es ungern, aber ein wenig Bewegung schadet niemandem. Und außerdem: Ich sehe dir gerne beim Laufen zu.
DV: Wie darf ich das verstehen!?
DB: Dein Gewatscheln wirkt geradezu hypnotisch und anregend zugleich - man könnte kurzum sagen: sexy. 
DV: Aha... ähm, und darf ich mir dann die Frage erlauben, wo du dich siehst, wenn ich laufe?
DB: Zuerst hinter dir, dann pirsche ich mich seitlich heran und folge dir ein Stück weit auf gleicher Höhe, einmal links, einmal rechts. Die letzten Meter laufe ich dann direkt vor dir - rückwärts wohlgemerkt. So kann ich mir ein perfektes Panoramabild aus jeder Perspektive machen. 
DV: Das wollte ich zwar jetzt nicht wissen, aber es soll mir alles recht sein, sofern mich die Tarte am Ende erwartet und du mir derweil noch eine kleine Geschichte erzählst, damit mir die Strecke kürzer vorkommt, als sie womöglich ist.
DB: Wie wäre es, wenn wir dort fortsetzen würden, wo wir - explizit ich - endeten?  
DV: Nein, Gott bewahre! Mein Hinterteil hält das nicht aus... 
DB: Beruhige dich, du hast mich falsch verstanden. Ich meinte eigentlich, ich setze mit unserem Gesprächsfaden vor dem Ass Humping fort, so als ob es nie ein Ass Humping gegeben hätte.

DV: Du hast beim Ass Humping doch nur Namen geschrien ... ich glaube biblische Figuren waren auch dabei. Sicher bin ich mir aber nicht, weil es sich hebräisch anhörte. Irgendwann, das muss ich gestehen, habe ich mir die Ohren zugehalten und innerlich ein Lied vor mir hergesummt.  

DB: Dein Geständnis hättest du mir jetzt ersparen können. Nichts desto trotz hast du es schon richtig wahrgenommen, denn mehr oder weniger muss ich wohl im Humping-Flash in meiner eigenen Sprache geredet haben. 
DV: Geredet!? Obszön gekreischt trifft es deutlicher! Und mich hat das total verstört, so sehr, dass ich beinahe nicht gekommen wäre.  
DB: Und ich dachte schon es lag am Essen.

DV: Oh nein, das beherrsche ich - Essen und Verkehr geht bei mir immer. Aber dieses bizarre Gestammel...  

DB: ... war die Antwort auf die Frage.

DV: Und wie war noch mal gleich die Frage? Ich erinnere mich nicht überhaupt eine gestellt zu haben.

DB: Ich stellte sie dir, kurz davor - Stichwort: Eva und ihre 30 Schwangerschaften. Entsinnst du dich jetzt wieder daran?

DV: Nun wo du es erwähntest, doch ... ja, schon. Hilf mir, wie war noch gleich meine These?  

DB: Altersimpotenz bei Adam.   

DV: Ach ja, genau! Und, war es so?

(DB, die bis dato rechts neben DV lag, erhebt ihren Kopf etwas, stützt ihn sich auf den Ellenbogen, zieht die Augenbrauen nach oben und blickt DV mit weit geöffneten Augen eindringlich an.)
DB: Du tust doch nur so blöd. Du bist doch tatsächlich ziemlich schlau.  

DV: Was?   

DB: Du magst die Sprache meiner Eltern und ihrer Eltern und deren Eltern und so weiter nicht verstehen, aber die richtigen Schlüsse zu ziehen - das beherrschtest du bislang sehr wohl. 

DV: Ja gut, aber von was redest du? 

DB: Komm, lass uns aufstehen, beim Laufen lässt es sich besser denken. Ich meine, ich brauche das nicht, aber du hast es wohl bitter nötig. Gehen wir ein Stück und ich sage dir sogleich, was ich mit meiner "Namenskreischerei" zum Ausdruck bringen wollte.   

DV: Bravo, du hast es erfasst.   

DB: Was wärt ihr Zivilisationsmenschen nur ohne eure erhöhten Betten, die euch den Weg in die Horizontale erleichtern?

DB: Das seid ihr doch eh schon ... ach nein, ich verstehe. Wie auch immer, ich helfe dir gerne beim Aufstehen. 
(DV, weiterhin auf ihrer linken Seite liegend, streckt DB ihre rechte Hand entgegen beziehungsweise hebt diese ein wenig nach oben.)

DV: Du willst helfen? Bitte. 

DB: Senke deine Hand, du wirst sie noch brauchen.  

DV: Verzeihung? Sagtest du nicht soeben, du wolltest mich nach oben hieven?

DB: Oh doch, wenn du ihnen lauschst und exakt das machst, was ich dir jetzt sage.

DV: Und das wäre?  

DB: Zuerst einmal legst du dich auf den Bauch.

DV: Eins.

DB: Seth. 

DV: Zwei. 

DB: Enosch.  

DB: Hast du nicht, dennoch solltest du den Zusammenhang verstehen. Die 26 verkörpert die Nondualität - Energie - mit der Individualität, dem Bewusstsein.      

DV: Was? 

DB: Ach, schon gut. 26 symbolisiert einfach ein Tetragramm für die göttliche Ordnung, behalte das, es sollte dem Genüge tun - und jetzt las uns einfach fortfahren.  

(Und DB und DV "spielten" weiter: Amminadab – 27, Nahesson – 28, Salma – 29, Boas – 30, Obed – 31, Isai – 32, David – 33, Salomo – 34, Rehabeam – 35, Abia – 36, Asa – 37, Josaphat – 38, Joram – 39, Ahasja – 40, Joas – 41, Amazja – 42.)

DV: Die Antwort auf alle Fragen heißt Amazja? 

DB: Wenn du meinst, dass die Aussetzung von Verschwörungen - die einem das Leben kosten - die Antwort auf alles ist, dann ja.***  

DV: Äh, keine Ahnung, von was du redest. Lass uns einfach weitermachen mit der 43, okay?

DB: ... Christus! Und!?? 

DV: Und was? Jesus ist 64, also die Nummer 64.

(DB geht pfeilschnell auf DV zu, klapst ihr beiläufig auf den Po und wechselt dann rasch auf die/zu ihrer rechte/n Seite.) 

DB: Geschafft! 
DV: Hey! Was sollte das? Und was hast du bitte geschafft? 

DB: Ich hab's genau gesehen: Deine linke Pobacke wackelte noch nach, als ich schon rechts neben dir stand. 
DV: Verarsch mich nicht!

DB: Tue ich das?  
DV: Ja, du tatst es! Auf ein Neues im Übrigen! Weißt du, ich fühle mich da ein wenig gedemütigt. Auch kräftige Frauen mit zartem Bindegewebe haben sowas wie ein Ehrgefühl - musst du wissen! 

DB: Gib's zu, dir wäre die 69 lieber gewesen, oder etwa nicht?  
DV: Nein ... oder doch, ähm aktuell eher nicht. Egal, lenk nicht ab! Mir wäre es jedenfalls sehr recht, wenn du dir solcherlei Zwischenbemerkungen aussparen könntest.  

DB: Ich gelobe Besserung, meine Liebe. Und du - ... bitte - gebrauchst jetzt kurzerhand mal dein Gehirn, anstatt dich auf deine auffallend körperlichen Reize zu reduzieren. Du bist eindeutig mehr wert als das.   
DV: Ui, das hast du schön gesagt ... trotzdem: Kränke mich nicht fortwährend! 

DB: Meine Liebe, das würde ich doch niemals nie und überhaupt erst gar nicht denken. Und ich weiß auch, dass du jetzt schon unterbewusst erahnst auf was ich mit unserem belustigenden Zahlen-Namens-Spiel hinaus wollte.    
DV: Ich enttäusche dich ungern, mir ist indes fürwahr aufgefallen, dass du in deiner Aufzählung der Patriarchen keine einzige Frau erwähntest - nicht mal Eva.

DB: Oder Awan.  
DV: Wen?

DB: Hallo, Kopf der Schönheit in Hülle und Fülle! Awan, die Zwillingsschwester des Kain. Schon vergessen? 
DV: Ach die, ja! Und Abel natürlich, der fehlte auch.