DV: Du verblüffst mich.

DB: Exakt. Es ist sogar noch weitaus schlimmer. Die unfähigen Geister, für die es nur die Realität in der Materie gibt - die äußere Welt -, bezichtigen jene, die lediglich eine Vorstellung des Jenseitigen haben als schizophrene Missgeburten. 

DV: Das ist aber ein hartes Urteil. 

DB: Derlei Dinge gehen stets auf. Und so vergeht die Zeit seither ohne die selbsternannte Numero due.
DV: Du meinst „verging“.
DB: Nein, leider nicht. Der Prozess läuft fortwährend. Es gibt zwar protestantische Bewegungen, die versucht sind entgegenzusteuern, aber sie haben keine durchschlagende Kraft. An sich ist dies auch nicht schlimm, denn am Ende wird nach dem harten Kern Ausschau gehalten, der es schafft, unabhängig ob mit oder ohne Zugehörigkeit zu irgendeiner Organisation.
DV: Kannst du mir Beispiele nennen? Wer befolgt das 2. Gebot, entschuldige, Angebot?
DB: Es gibt einige orthodoxe, anglikanische oder adventistische Gemeinden beziehungsweise Freikirchen, die strikt 1 und 2 voneinander trennen.
DV: Warte mal! Da fällt mir was ein: Dieser Blogger, der hierher kommen kann, der kann das - deinen Ausführungen zufolge - dann ja nur deswegen, weil er auch so denkt oder handelt und dem „Gesetzen“ folgt?
DB: Gut möglich, bestimmt sogar, wenn er beides tut.
DV: Und weißt du auch welcher Kirche er angehört?
DB: Ja, ich weiß das zufällig. Er gehört keiner an.
DV: Wie bitte?
DB: Er war eine Ewigkeit Katholik, wollte allerdings viele Jahre zuvor schon aus der „Sekte“ austreten, tat es aber nie, weil er zu faul war.
DV: Weil er zu faul war?
DB: Pardon. Ich sollte eher sagen: Weil er zu faul ist.
DV: Doch jetzt ist er offenbar doch ausgetreten?
DB: Ja, irgendwann schaffte er es über seinen eigenen Schatten zu springen.
DV: Nur um das mal für mich einzuordnen: Über wie viele Jahre reden wir hier?
DB: Mindestens zehn, eher zwanzig, vielleicht auch mehr.
DV: Er ist echt faul.
DB: Eben, sagte ich ja.
DV: Und du bist es auch.
DB: Wie meinen?
DV: Ich meine es wird für dich langsam Zeit aus der Wanne zu steigen. Du bist überfällig, und wahrscheinlich hast du mir dieses Gespräch jetzt einzig und allein deswegen reingedrückt, damit du ein paar Minuten länger darin verweilen kannst. Sag an: Stimmt es, oder habe ich Recht?
DB: Leider ja, denn es gibt da eine Sache, die mich beschämt.
DV: Ich hänge an deinen Lippen. Öffne dein Herz für mich, weil, wie du weißt, vor mir braucht dir nichts peinlich zu sein.
DB: Semi-poetische Sprüche helfen mir nicht bei einem pragmatischen Problem, für das ich keine Lösung finde.
DV: Sag es einfach geradeheraus.
DB: Ich weiß nicht, wie ich aus der Wanne herauskomme.
DV: Aha, es ist also die Leibesfülle, die dich plagt.
DB: Sehr zuvorkommend von dir und leider auf den Punkt...
DV: Es ist lieb von mir. Und weil ich lieb zu dir bin, kann ich dich sogleich besänftigen. Auch für diesen, nennen wir ihn leidigen Umstand, kenne ich einen „technischen Trick“, der es einer „Person of Plumper“ leicht möglich macht.
DB: Bis auf das „plumper“ klebe ich jetzt an deinen Lippen.
DV: Es ist spielend einfach, Eingeständnisse übrigens auch... Jedenfalls musst du dich lediglich umdrehen, also von der Rückenlage auf den Bauch. Danach gehst du auf die Knie und von da aus auf die Füße. Ich stütze dich natürlich, damit du weder nach vorne noch gar nach hinten umkippst.
DB: Und das wird wirklich funktionieren?
DV: Tausend mal erprobt und umgesetzt – du kannst mir da vertrauen, es klappte bei mir immer. Einzig wichtig dabei ist, dass du es langsam und vorsichtig angehst, keine Eile.
DB: Und was geschieht, wenn ich das nicht beherzige?
DV: Dann passiert dir das, was vielen passiert, ob dick oder dünn – dein Kreislauf wird verrücktspielen. 
DB: Also gut, ein Versuch kann nicht schaden...
DV: Mit meiner Hilfe bestimmt nicht. Auf drei?
DB: Wir machen es „auf gleich“.
(Die nachfolgenden Geschehnisse kann man nicht kommentieren, man muss sie erlebt haben. Das Ergebnis war auf jeden Fall ein voller Erfolg. DB erlitt keinen Kreislaufkollaps und schaffte es auch ohne Abzurutschen aus der Wanne. Eine gefühlte Ewigkeit standen sich DB und DV gegenüber, was DV geschuldet war. Sie konnte sich schlichtweg nicht sattsehen...)
DB: Du darfst mich jetzt loslassen, ich ruhe auf festem Fundament. Bitte, sei so nett, und reiche mir den Bademantel, ich will mich nicht verkühlen.
DV: Oh ja, sicher. Entschuldige. Ich muss mit meinen Gedanken woanders gewesen sein.
DB: Das brauchst du mir nicht sagen. Dir ist schon klar: Wärst du ein Mann, hätte ich dich entweder geküsst oder angeraunzt.
DV: Du kannst das immer noch tun. 
DB: Erst den Bademantel bitte.
DV: Momentchen... hier bitte, obwohl ich der Meinung bin ...
DB: ... ich würde ohne besser aussehen. Danke, aber ich werde ihn trotzdem überwerfen. 
DV: Darf ich dir zusehen oder dabei behilflich sein?
DB: Sicherlich darfst du, aber Merke dir: Das Gegenteil von Striptease ist nicht Strap-on!
DV: Spucke doch nicht immer in meinen Gedanken herum.
DB: Was soll ich machen? Ich komme eben nicht aus meiner Haut, und deine Noemata liegen ja förmlich in der Luft. 
DV: Jaja... Ist also einer hier – ein Strap-on? Ich meine...
DB: Du meinst, ich schulde dir noch was?
DV: So würde ich das zwar nicht nennen wollen, aber ich bin, das gestehe ich mir ein, just gerade, verzeihe, ziemlich rallig.
DB: So derbe Worte bin ich von dir ja gar nicht gewöhnt.
DV: Wenn du sowieso meine Gedanken liest, kann ich sie auch gleich laut und unpreziös aussprechen.
DB: Sei es drum! Dein Gesuch war deutlich, und ich will mich revanchieren – allerdings unter zwei Bedingungen.
DV: Aktuell würde ich mich allen oder allem ausliefern.
DB: Dem oder den vielleicht nicht: a) Ich behalte den Mantel an und b) ich schnüre mir das Quietscheentchen als Gürtel um.
DV: Geniert oder generös – was bist du, was trifft es?

DB: Nichts davon! Es pressiert dir und ich will mich nicht trockenrubbeln. Nun dreh dich bitte um und zeige mir deinen ausladenden - wie würdest du es formulieren - Arsch!
DV: Oho! Wieso das denn?
DB: Du sollst deine Phantasie benutzen, nicht deine Augen.

DB: Mit deinem Geschrei verschreckst du sogar die Insekten.
DV: Vergib mir. Ich konnte oder wollte mich nicht einhalten.
DB: Es bedarf keiner Absolution von mir, es ist mir nur aufgefallen. Dermaßen laut warst du bisweilen nämlich noch nie. Normal mimtest du eher die stille Genießerin.
DV: Was soll ich sagen? Meine Phantasie muss ausgeprägter sein, als ich es je zu vermuteten gedachte.
DB: Ich glaube ja, es lag eher an den Gefühlen, die in dir hochkamen, als du meinen Unter...
DV: Wir brauchen das jetzt nicht im Detail analysieren.
DB: Schade. Aber gut, dann verschwinde ich wieder ins Haus, du kannst dein Entspannungsbad genießen und darüber in aller Ruhe reflektieren.
DV: Weshalb die plötzliche Eile? Bleib doch noch ein wenig.
DB: Das geht nicht, ich habe Hunger.
DV: Appetit oder Hunger?
DB: Appetit seit der Massage und Hunger vom Rammeln.
DV: Ah ja, okay... Doch warte noch, bevor du gehst.
DB: Und auf was?
DV: Auf mein kurzes Veto, in aller Förmlichkeit.
DB: Und wie fiele das aus?
DV: Auch wenn es nicht so rüberkam, liegen mir deine Worte noch im Ohr, als du sagtest, dass es zwischen Garten und der Laube eine Zeitverschiebung gibt – und mit Verlaub: eine nicht gerade unbedeutende.
DB: Auf was willst du anspielen?
DV: Wenn ich hier ein oder zwei Stunden im Freien zugange bin, um mich zu baden, dann bedeutete ja dies für dich gleichsam zwei bis vier Wochen alleine in der „Zeithütte“.
DB: Ich habe mit dem Alleinsein meine Erfahrungen.
DV: Ja aber, wäre es nicht besser, wenn du nur kurz ins Haus gehen würdest, um dein Essen herauszubringen?
DB: Ich bin durch und durch ein "Bettesser".
DV: Und ich schaue dir einfach gerne dabei zu.
DB: Meine Liebe, ich habe mein “Kampfgewicht” noch nicht ganz erreicht. Daher der Vorschlag in aller Güte, selbst wenn er dir missfällt: Genieße doch einfach dein Bad und im Anschluss darauf dann mich. 
DV: Wenn es dein Wunsch ist...
DB: Mein „Wunsch“ ist es, dass du mir Eines unbedingt versprechen musst, komme was wolle.
DV: Und was wäre das?
DB: Warte bis ich an der Schwelle stehe und dich hereinbitte. Komme keinesfalls auf eigenen Weg ins Haus.
DV: Und wieso das bitte?
DB: Wegen der Zeitdilatation und dem Geheimnis des Trankes, dem Rezept, welches nur von Müttern an deren Töchter übergeben wird.
DV: Du meinst die Schnapsflasche im grünen Eimer.
DB: Ja, wenn du es so nennen willst.
DV: Das Gebräu kann ich mir auch alleine reinkippen, ich bin ja kein kleines Kind mehr.
DB: Das wollte ich damit nicht zum Ausdruck bringen. Es wäre mir entschieden lieber, wenn ich dabei bin und wir gemeinsam über die Schwelle gingen.
DV: Na gut, solange ich dich nicht tragen muss.
DB: Du wirst das auch nicht schaffen. Und nun entschuldige mich. Ich habe „zu tun“, auch an diesem DÖE-Dingens...
(... sagt DB, dreht sich um und entfernt sich von DV.)
DV: Ich werde warten auf dich, meine Liebe.
DB: Benutz nicht meine Sprüche und geifere nicht zu viel beim Hinterhersehen. Ich merke alles. 
DV: Bekomme ich noch einen Kuss?
DB: Ich schicke ihn dir per Luftpost.
DV: Zieh wenigstens deinen Mantel aus, ehe du eintrittst.
DB: Du darfst dich an ihm nasal ergötzen, und noch bevor ich den Schluck aus der Pulle nehme, auch an meinem nacktem Äußerem. Halte die Wahrnehmung frisch, versprich das mir.
DV: Es gibt nichts, was mich daran hindern könnte.
DB: Eines ist gewiss: Dein triebhaftes Wesen wird es nicht sein, denn das hast du aktuell über alle Maßen nicht im Griff.
DV: Ich will behaupten, ich bin stolz darauf – und auf dich.
DB: Sicherlich meine Liebe, sicher bist du das...