BR: Oh!! Shit!

SCH: Was ist los?

BR: Die Augenbinden.

SCH: Was soll damit sein?

BR: Ich hatte sie vergessen, den Verwaltenden anzulegen. Und noch schlimmer: Jeannie trägt auch keine.

SCH: Was ist das für eine grässliche Musik? Hatte Milutin die Anlage wohl beim letzten Flug nicht stumm geschaltet?

BR: Das ist mir, ehrlich gesagt, im Augenblick total einerlei, Tilly. Begreifst du die Tragweite meines Fehlers nicht?

SCH: Doch schon, aber ich glaube nicht, dass sie einen Blick aus dem Fenster riskieren wird.

BR: Das ist aber ein frommer Wunsch.

SCH: Beruhigt dich. Ich glaube, sie wird erstmal versuchen, diese ohrenbetäubende Musik abzustellen.

BR: Das ist ja noch schlimmer. Sie darf keinesfalls auf irgendwelche anderen Tasten klopfen.

SCH: Sie mag zwar einfältig wirken, aber dumm ist sie nicht.

BR: Ja, das stimmt. Wenn sie Panik schiebt, fällt sie meist in Apathie. Gewöhnlich raucht sie dann. Oh nein! Was ist, wenn man nicht in dem Ding rauchen darf? Wenn dann ein Alarm losgeht oder so?

SCH: Ich glaube, du schiebst gerade unnötige Panik. Sie wird weder random mit Schaltern spielen, noch Hazel ... 

BR: Und was wäre, wenn sie es doch tut und danach nicht mehr weiß, welche Knöpfe sie zu drücken hat, um das UFO wieder zurückfliegen zu lassen? Was, wenn sie die falschen drückt – und das Ding fliegt zu MeiTe.

SCH: Ich verstehe nicht.

BR: Ich hab sie zu Toddy fliegen lassen. Auf dem Zettel steht, dass, wenn beide ausgestiegen sind, sie die Kombination für den Rückflug drücken soll. Oje! Was aber, wenn sie danach nicht wieder aussteigt und hierher zurückkommt? Dann ist meine Lügengeschichte für Milutin passé. Oder noch schlimmer: Sie drückt die Knöpfe zu früh, noch bevor Toddy und MeiTe das UFO verließen. Dann sind plötzlich alle drei wieder hier, so, als ob sie niemals weg gewesen wären.

SCH: Tony, komm runter! Ehe du noch ein Szenario kreierst, bei dem das UFO gar abstürzt.

BR: Das wird nicht geschehen. UFOs stürzen nicht ab. Doch, warte, sie könnte aus Versehen den Schleudersitz aktivieren.

SCH: Es ist gut jetzt! Was auch immer geschieht, das liegt nun nicht mehr in unseren Händen. Selbst wenn wirklich einer von den Dreien rausschaut, na und?

BR: Hab ich dich gerade richtig verstanden? Du meinst, die wachen noch während des Flugs auf?

SCH: Das kann durchaus passieren. Bei der lauten Musik.

BR: So oder so – wir sind im Arsch!

SCH: Du wärst nicht Tony, wenn du ihr nicht aufgeschrieben hättest, wie sie sich verhalten solle, wenn das geschieht.

BR: Stimmt, da hast du recht. Auf dem Zettel steht, was sie in so einem Fall zu tun hat.

SCH: Na, siehst du. Bis auf die tausend anderen Dinge, die schiefgehen könnten, ist zumindest das abgesichert. 

BR: Ich hätte sie dennoch selbst ausfliegen sollen – ›Order of Things‹ hin oder her. Ich hatte sowieso schon meine Kompetenzen bei Weitem überschritten.

SCH: Wir bekommen das hin, Tony. Wir sind ein super Team. Jeannie hat uns sogar die Story vom Winterurlaub in Südafrika abgekauft.

BR: Und du, auf der anderen Seite, hast sie scheinbar überaus glücklich gemacht in deinem Schneiderstübchen.

SCH: Wusstest du, dass sie allen Menschen Punkte gibt? 

BR: Äh, nein. Und eigentlich will ich es nicht wissen.

SCH: Ich hab jedenfalls ganz viele Pluspunkte ergattert.

BR: Ich gehe mal stark davon aus, nicht nur wegen den paar Klamotten, die du ihr überlassen hast.

SCH: Oh nein, nicht deswegen ... ausschließlich.

BR: Ich bleibe dabei: Sag es mir einfach nicht.

SCH: Gut, abgemacht. Doch falls sie wiederkommen wird, muss ich sie in meine Schneiderei entführen.

BR: Wieder für 30 Minuten, aus denen ne ¾ Stunde wird?

SCH: Vielleicht ein wenig mehr, wir müssen noch eine Buchbesprechung abhalten.

BR: Alles klar. An der Stelle bin ich jetzt wirklich raus.

SCH: Mit etwas Pech, wirst du zu der Zeit mit der lieben Beraterin vorliebnehmen müssen.

BR: Solange es nicht an Weihnachten ist.

SCH: Ach komm schon, gebe es zu, du magst sie doch zu dieser Zeit am allermeisten.

BR: Wenn Sie wenigstens Kniestrümpfe anziehen würde.

SCH: Es scheitert echt nur an ihren Füßen?

BR: Du hast ihre geschwollenen Treter noch nie gesehen – und du wirst sie auch niemals sehen müssen.

SCH: So schlimm kann es nicht sein.

BR: Bekommst du auch Wassereinlagen, wenn du zunimmst?

SCH: Was soll denn das für eine Frage sein? Du willst mich doch nicht so fett haben, wie ...

BR: Nein, um Himmelswillen.

SCH: Aber ...?

BR: Da gibt es kein ›aber‹.

SCH: Jetzt drucks nicht herum.

BR: Na ja, ein klein wenig mehr, stände dir bestimmt gut.

SCH: Das hat Jeannie auch gesagt.

BR: Ehrlich? Hat sie das?

SCH: Oh ja, das hat sie – und noch mehr.

BR: Das würde mich jetzt doch näher interessieren.

SCH: Für jedes Kilo mehr bekomme ich einen Pluspunkt.

BR: Nur einen pro Kilo?

SCH: Keine Sorge, ich hab das nachverhandelt.

BR: Sprich einfach weiter.

SCH: Das ist wohl Musik in deinen Ohren?

BR: Es ist die pure Neugier – sie redet aus mir.

SCH: Und wohl noch eine andere Gier. Aber gut, ich sag es dir. Ab dem 11. Kilo bekomme ich 2, ab dem 21. Kilo 3 Punkte und so weiter.

BR: Ab der 31. Kilo dann 4 pro Kilo bis 40.

SCH: Wow, wenn du schon wieder Rechnen kannst, bist du auf dem besten Weg zur Besserung.

BR: Ich war niemals krank.

SCH: Doch, vor Sorge.

BR: Das stimmt allerdings. Da fällt mir ein: Ich muss sofort in den Schallschutzraum und den Serben holen.

SCH: Nenn ihn doch nicht immer bei seiner Nationalität. Oder bin ich etwa für dich die Italienerin?

BR: Du bist für mich die Rassige aus Friaul, die bei meiner Ex-Assistentin auf Punktefang geht.

SCH: Und du bist der charmante, ältere Herr aus Arabien, mit dem Zunamen eines wilden Tieres, der meinen Ex-Lover jetzt eine Räuberpistole aufbindet.

BR: Aufbinden und hierher bringen muss ich ihn allemal.

SCH: Und dann?

BR: Dann wird das UFO hoffentlich wieder da sein.

SCH: Du solltest Jenny ebenfalls holen.

BR: Wieso?

SCH: Um sie in die Geschichte einzubinden.

BR: Ich verstehe nicht, was schwebt dir vor?

SCH: Ein wilder Ritt der beiden im UFO, beispielsweise.

BR: Vielleicht gepaart mit einem Strandurlaub?

SCH: Werd nicht albern. Obwohl ..., ein illegaler Trip von ihm, würde bestimmt dafür sorgen, dass er ewig schweigt.

BR: Und wir müssten die Fäkalien nicht vom Exedra in das UFO verfrachten.

SCH: Igitt! Aber ja, das hatte ich glatt vergessen.

BR: Deswegen bin ich der Berater und du ...

SCH: Moment mal, mein lieber Tony. Wer hat die Sache mit den Augenbinden vermasselt?

BR: Es war nur halb gelogen, als ich sagte, dass ihr mich mit euren weiblichen Reizen ein wenig verwirrt habt.

SCH: Jetzt darfst du sprechen, und ich werde lauschen.

BR: Tatsächlich hast nur du mich in Verlegenheit gebracht.

SCH: In Verlegenheit hab ich dich also gebracht.

BR: Wie konntest du mich auch anspringen?

SCH: Das musste leider sein, um Jeannie ...

BR: Natürlich, wegen Jeannie. Ist schon klar.

SCH: Du hattest einen Ständer, ich hab es gemerkt.

BR: Kann ich überhaupt was von dir verheimlichen?

SCH: Das wird sich zeigen, sobald du deinem Versprechen nachkommst und wir gemeinsam in deinem Haus auf der Ab...

BR: Das werde ich, Tilly, das werde ich. Wir wollen doch, dass du bei Jeannie viele Punkte sammelst.

SCH: Endlich bist du mal ehrlich zu mir.

BR: Ich lege viel Wert auf eine gesunde Basis.

SCH: Lass uns erstmal den neuen ›Job‹ erledigen.

BR: Da hast du schon wieder recht. Holen wir den Serben.

SCH: Milutin.

BR: Ja, von mir aus – Milutin.

SCH: Und Jenny.

BR: Und Jenny.

SCH: Ich nehme sie, du nimmst ihn.

BR: Abgemacht.

Das war, im Prinzip, der erste Teil. Im Prinzip deswegen, weil es noch eine Flugszene zu geben hat, die Kenny, der Erzähler, naturgemäß nicht ›moderieren‹ kann. Falls es nötig sein wird, übernimmt das dann BLG, der Blogger – für irgendwas muss er ja gut sein. In jedem Fall brauchen ›wir‹ die ›Milutin-/Jenny-Nummer‹ nicht mehr näher zu beleuchten.