Toddy = Todd aus dem Odenwald (Der Verwalter / ›Habib‹)

Sam = Sambethe, T. v. Lamechs & Azura (Die Beraterin)

MeiTe = ›Meine Teuerste‹ (Die Verwalterin / LAG v. Toddy)

MeiTes Großmutter = ehem. Mitgl. der DFD-Hausfrauenbrigade

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Ramazzotti Toddy!

Wie waren die Reibekuchen mit Ketchup und Senf? Pardon. Gedschabb un Semf. Soll ich dir eventuell einen guten italienischen Likör zuschicken, so für das nächste Mal? Nur zur Sicherheit. Ein verdorbener Magen kann einem den Tag ruinieren – oder den Tag danach oder beide.

Wie auch immer. Wer kennt ihn nicht, den polarisierenden Friedman vor etlichen Jahren, so derbe auf Koks, dass er gar HaSchem paraphrasiert, um einer Frau zu imponieren?* Damals schämte ich mich für mein Volk. Aber warum muss ich jetzt nur daran denken? Ach so, klar, vergessen. Ich hatte soeben das Wahlprogramm der Partei Die PARTEI** – du weißt, die Partei für Arbeit, Rechtsstaat, Tierschutz, Elitenförderung und basisdemokratische Initiative – gelesen. Eine absolute Empfehlung meinerseits an der Stelle. Musst du dir reinziehen. Lachflashs sind garantiert, at least der ein oder andere Schmunzler wird nicht vermeidbar sein.

ALLERDINGS gibt es da ein massives Problem, das ich beim Kanzlerkandidaten ausgemacht habe. Es ist quasi eine neue Art von Diskriminierung, die die Welt noch nicht gesehen hat. Aber eines nach dem anderen. Das WP ist ohnehin so kurz, da können wir alles ruhig der Reihe nach abarbeiten. Also, worauf noch warten? Legen wir – explizit ich – los!

Hier schlage ich bilaterale Treffen mit kommunistischen Regierungen von Schwellenländern vor. Die könnten der Game Changer sein, um die Begrifflichkeit ›Kinderarbeit‹ endlich in ein rechtes Licht zu rücken – dem Begriff sauber zu waschen, sozusagen.

Hier präferiere ich ein Treffen mit Mister DJT vor, aber der ›Xer‹ EAM darf nicht kommen – darf nicht dabei sein –, das könnte zu Knatsch führen. Tweets sind währenddessen indes erlaubt. Ich bin ja – das will ich dir unbedingt auf den Weg mitgeben – ein großer Fan von Stargate, also der Serie (mit der Abkürzung SG-1), vor allem von Richard Dean Anderson, wobei seine Paradedisziplin doch eher MacGyver war. 

Ad-hoc-Idee als Nachgedanke: Gegebenenfalls könnte man das auch irgendwie verwurschteln mit den Wirtschaftszielen. DeepSeek ist ja ein Startup aus dem Fernen Osten, mit ordentlich Zaster an der Backe und dem Wissen, wie man die Wall Street für ein paar Stunden zum Crashen bringen kann. Auf chinesischen Servern sind Daten sicher! Kaufempfehlung! Auf der anderen Seite: Man muss nicht jeden Hype mitgehen. Summa summarum: Prädikat geopolitisch wertvoll.

Hierzu: Maximale Zustimmung! So wird es kommen! Wie wäre es mit einem Atomkraftwerk in der Antarktis? Ach nein, da sind ja die Restüberbleibsel der Dullis aus dem 3. Reich. Könnte schwierig werden, aber nicht unmöglich. Man muss daran nur glauben wollen!

Hier habe ich eine gespaltene Meinung. Bei einigen Punkten bin ich dagegen, über andere könnte man diskutieren. Ich erachte die staatliche Einflussnahme auf Social-Media-Plattformen für keinesfalls prekär, aber wenn der Parteikanzlerkandidat der Partei Die PARTEI das in die Hände nimmt, komme ich wohl damit klar. Ich gehe davon aus, dass er die öffentlich-rechtlichen Institutionen von den Plattformen entfernen lässt. Die sollen zukünftig ausschließlich ›analog funken‹. Im Internet haben die selbstverständlich nichts zu suchen. Oder wer braucht schon eine Tagesschau auf Instagram? Eben. Niemand. Die sind einfach lost im World Wide Web. So sieht es aus!

Hierzu sei vorausgeschickt: Dies muss reine Satire sein. Dennoch: korrekt. Keine Züge, keine Verspätung. Wenn endlos Energie vorhanden sein wird, wer benötigt dann noch einen ÖPNV?

Hier wird eine neverending story erzählt. Doch ich hätte da mal eine rudimentäre Frage: Was macht einen gewöhnlichen Esstisch an einem Tag im Jahr zum sogenannten ›Weihnachtstisch‹? Ich hasse Weihnachten – und du weißt, warum. Reden wir also nicht darüber. Danke. Bitte.

Hier hätte ich mal eine Frage vorweg: Eine Gesundheit gibt es doch nur, weil es Krankheiten gibt. Warum ist das ein Teil deren WPs? Ich weiß es nicht. Und weswegen Tabak? Warum der Marlboro-Mann? Verstehe ich nicht. Persönlich fand ich den Jim-Beam-Mann Kevin Sorbo besser. Mein Resümee wäre daher: Das war zu kurz gedacht. Keine Zigarette ohne Alkohol – so hat es zu heißen. Beides hat auf jeden Fall steuerfrei zu werden!

Den nächsten Aufzählungspunkt überspringe ich und stelle ihn hinten an, weil es sich dabei um jenen schwierigen Casus knacksus handelt, die oben erwähnte Diskriminierung auf einem ganz neuen ›Niveaulevel‹. Sei bereit – lauf um dein Leben! –, wenn der Gommemode angeht!

Hier hätte ich abermals eine Frage: Was sind die anderen zwei Säulen, neben dem Erbe, für eine sichere Rente? Flaschensammeln und zur Tafel gehen. Feier ich! Genau.

Hier, ... ach, lassen wir dieses vermaledeite ›hier‹ oder dieses ›hierzu‹ ein für alle Mal. Armut unter Strafe wird für den Staat teuer, aber wenn man nichts davon mitbekommt, ist das okay & crazy at the same time and in the same space.

So, und jetzt halte dich fest. Türen und Flügel schließen! Es geht los! Neuer Spaß. Neues Glück. Wir starten. Ich will deine Hände oben sehen, wie die eines Gebärdenden beim Klatschen! Hoch mit den Pfoten, alles dreht sich. Fit und fertig, Sportsfreund? Es geht ans Eingemachte. Schneller, Pupille! Vollgas in the fucking air!

Der Kanzlerkandidat Harapat, um ihn mal beim Namen zu nennen, ist ein wahrlich libertärer Geist – das muss ich schon sagen, das muss man ihm nachsagen dürfen. Obwohl er über den Scheiß offenbar gut Bescheid weiß, lässt er die Dinge so laufen und will noch eines drauf setzen. Eine gelungene Idee. Doch hat er sie wirklich zu Ende gedacht? Ich hoffe, du hältst dich bereits fest, mein lieber Toddy, denn ich werde seine Message jetzt mal herausposaunen, ob es dir gefällt oder nicht. Ich schreibe sie nach dem nächsten Doppelpunkt: Er will Koks, Kokain, legalisieren – und zwar als Gegenmittel zum ›Kiffgras‹ (– Merke: nicht Giftgas). Butter bei den Fischen (Teil 2): Das fühle ich nicht. Was ist, wenn jemand nicht kiffen will, nichts von Kiffen hält, weil das Zeugs einfach mal penetrant scheiße stinkt? Oder noch schlimmer: Wenn ihm oder ihr (oder es) das zu schwach ist? Wenn er oder sie (oder es) mehr will? Was ist mit den Junkies, die sich Heroin spritzen oder es andersartig konsumieren?  Kann man solche Personen wirklich gleichsetzen mit dem depperten Kiffer von nebenan? Derjenige, der meint, dass Rasta-Zöpfe ein Idealbild eines Mannes darstellen? Derjenige, der meint, dass Reggae seine Musik ist, die er bedingungslos und ungefragt abfeiert. Der Klischee-Typ halt, den man so ausmacht, wenn man an derartige Sachen denkt – warum auch immer? Weshalb kommen in mir solche Gedanken hoch, währenddessen ich deren WP resümiere? Wie war das eigentlich nochmal? Steht WP für Wahlprogramm oder für WordPress? Ich weiß es nicht. Kann ich Kurt Cobain im Jenseits besuchen? Hängt er gerade mit Jim Morrison ab? Was haben die beiden zu ihren kurzen Lebzeiten wohl alles ge- oder verkostet, außer Burger und Fritten und eine Vanilla Coke hinterher, um das fettige Zeugs herunterzuspülen? Gab es damals überhaupt eine Vanilla Coke – oder kam die erst später auf den Markt? Ich weiß es nicht, ich bin ratlos, Toddy, ehrlich, so derart dermaßen totatlly, ... Denkabsatz, Teil dreihundertachtundneunzig.

Kurzum: Heroin muss ebenfalls und im gleichen Atemzug legalisiert werden. Ohne Wenn und Aber. Punktum! Sag das dem Harapat. Nein, besser noch, richte es gleich dem Sonneborn aus, der es ihm dann sagt und zuvor dem EU-Parlament in einer 1-minütigen Rede, die er mit den Worten ›Frau, ähm, von der Leyen‹ beginnt. Ich sehe schon, das wird ein großer Erfolg werden. Schluss mit lustig. Wenn illegale Drogen nicht mehr illegal sind, dann ist das wie mit Zügen, die nicht zu spät kommen, weil sie nicht existieren. So wird ein ordentlicher, handgemachter Lederschuh aus Tierhaut daraus. Absolut nicht vegan, aber mit Liebe gemacht. Tiere sterben nun mal, wie Menschen, warum sollte man ihre Haut ergo verrotten lassen? Ist das der Zug nach Bielefeld? Oder bin ich auf dem falschen Gleis gelandet, ohne geflogen zu sein? Moment. Gibt es Bielefeld? Gab es jemals die Stadt? Und wenn, wo liegt die?

DB: Anton!

BR: Was gibt es, Betty?

DB: Das Essen ist fertig.

BR: Just im richtigen Moment. Ich bin gerade auf den letzten Metern. Was hast du Schönes gezaubert, Cherrie? Das riecht ja ungemein lecker.

DB: Danke. Ich habe ein altes Rezept von MeiTes Großmutter nachgekocht.

BR: Ein Rezept von der Ex-DFD-Hausfrau!? Oje.

DB: Was heißt hier ›oje‹?

BR: Ähm, nichts. Ich bin nur noch etwas in meinen Gedanken versunken. Weißt du, was die Partei Die PARTEI machen will?

DB: Das interessiert mich nicht im geringsten. Der Martin und die Sibylle machen ihr Zeugs in Brüssel – und in Straßburg auch. Da habe ich rein gar keine Bedenken.

BR: Hast du schon ihr Wahlprogramm gelesen?

DB: Wozu? Ich meine, warte, die haben ein Programm? Seit wann das?

BR: Hast recht, so einen Unfug brauchen die gar nicht. Lassen wir das. Sag mir lieber, was es jetzt aus dem Hause der Sachsen gibt.

DB: Reibekuchen.

BR: Nein!

DB: Doch. Ketchup und Senf stehen schon parat. Komm jetzt, sonst wird es kalt.
BR: Ketchup und Senf?
DB: Verzeihe. Gedschabb un Semf.

Toddy, ich glaube, ich muss für heute schließen. Ich hoffe, es gibt keine Beilage. 

Gurken sind nicht zum Essen gemacht! Sagen Frauen.

DB: Admon Efrajim ben Admon!!!

 

Ich muss weg. Auf Wirsing!